Mudanças

Então, povo, eu resolvi fazer uma pequena revolução por aqui. Chamei a Grazi pra postar também, e vou alterar o layout totalmente. Mas, para isso, eu resolvi tirar print do layout antigo, pra não me esquecer, e postar aqui, pra vocês não esquecerem também.

O blog se chamava "Confissões de uma Baka Autora de Yaoi" quando foi criado, no longínquo ano de 2009. Depois eu incluí "(e colorada doente)" porque eu vivia falando de futebol aqui e achei levemente desonesto não deixar isso claro pros  potenciais leitores.

Eu (Lê) era a única postadora, e assinava como Elizia Kiyamada. Vou, a partir de agora, utilizar meu nome verdadeiro. Optei por manter o pseudônimo no Fanfiction.net e no Nyah fanfiction, mais por preguiça de trocar que por qualquer coisa. 

As novidades incluem: Grazie, como nova postadora, background de bolinhas, tons de vermelho (nós duas amamos) e conteúdo exclusivo yaoi (afinal, nós duas temos outros blogs para falar de outros assuntos). Como ela torce pra outro time, não vou falar mais de futebol por aqui - porque estou seguindo o deboísmo agora e gostaria de evitar tretas.

E por que "Mentes Conectadas"? Nós duas pensamos muito para dar um nome ao blog. Eu achei que "Confissões de duas bakas autoras de yaoi" ia ficar extremamente tosco. Chegamos a pensar em "Yaoi ao Quadrado", na forma de alguma fórmula matemática que a Grazie vai saber explicar melhor do que eu.  Não nos satisfez.

Enquanto pensávamos, escrevíamos uma fanfic, cujo título provisório é Vanilla 2 - continuação de Vanilla, que ainda não foi postada aqui -, e conseguíamos praticamente advinhar o que a outra estava pensando. Eu dizia "Vamos fazer tal coisa" e ela "mas eu tava pensando exatamente isso", e vice-versa. De brincadeira, nos chamamos de sensates e dissemos que tínhamos as mentes conectadas. Eis um bom título para o blog, eu disse. E ficou. 

Bom, é isso. O que acharam das mudanças? (Pretendemos atualizar mais essa bodega de agora em diante)

E leiam nossos blogs pessoais: Quantos Contos Vale Esse Blog? e Confissões da Grazi

Retrospectiva 2013

Então, negada. Fiquei séculos sem postar aqui, então vou colocar umas paradinhas que eu me lembro do ano que passou, só pro negócio não ficar em branco.

Bem, esse ano eu comecei uma pequena coleção de CDs do Rhapsody e ela já está bem adiantada. Essa foto tá desatualizada, depois eu ainda comprei o From Chaos to Eternity, The Cold Embrace of Fear, The Frozen Tears of Angels e o Symphony of Enchanted Lands. Foto velha porque meu celular tá sem bateria.

Ps: aceito os restantes de presente.

Outra coisa boa que me aconteceu foi terminar o TCC. Foi sofrido, demorou pra caramba, mas ele está pronto, foi defendido, arrumado, e está online aqui.

Bom, depois (e por causa disso) eu me formei Bacharel em Letras - Língua Portuguesa e Literaturas de Língua Portuguesa.

Mas eu não larguei a faculdade. Pedi retorno pra fazer Licenciatura (ou seja, pegar minha autorização formal para torturar criancinhas) e me arrependi um punhado de vezes. Sofri pra caramba - mais que com o tcc, arrisco, afinal, era em dupla - e consegui entregar (sozinha). Ainda falta um semestre. Também fiquei satisfeita de ter dado uma oficina sobre rpg pros meus alunos no estágio - ainda bem, porque o projeto de docência me deixou desanimada.

Também perdi uns quilinhos e uns centímetros (são 75,5 na cintura, agora. Eu já tive 81). Estou pesando 66,6 kg ( já tive 72).

Esse ano eu li poucos livros, mas consegui devorar a trilogia do Senhor dos Anéis durante as aulas! - redescobri o prazer de ler =D

Também fiz um curso de maquiagem - não que eu tenha usado muito - mas fiz.

Por último, voltei a bordar - foi em dezembro, mas foi ótimo. Terminei hoje meu primeiro bordado do ano - e também o último - mas pretendo bordar muitos mais em 2014. 

Cachepots que eu mesma fiz (e dei de presente pra minha mãe)

Projetos pra 2014

1. Terminar a licenciatura
2. Aprender a dirigir
3. Estudar para um concurso
4. Arranjar um emprego
5. Bordar, costurar e cozinhar mais

Tá ótimo hauhaha

Enfim, Feliz Ano Novo pra todo o mundo, e muita força pra galera realizar seus sonhos!

Iuxta Libra

Fic feita de presente pro Rafael Silva, que fez aniversário esses dias aí. Eu não postei antes porque não tinha tido a brilhante ideia de escanear a fic e não tinha tempo pra digitar. O scaneamento ficou pior que a minha letra (se vocês conseguirem entender). Que seja.


Fic original, com personagens originais. Espero que curtam e deixem reviews, se conseguirem ler. =D

Desculpem o Lei etc etc, é que eu escaneei no scanner da BU (sou pobre, não tenho scanner) e eles põem isso porque é pra escanear livros e tem aquela porcaria de direitos autorais e panz.

Abbey Road

Então, gente. Tava eu passando na frente do TICEN, quando uma mulher me entregou uma cartilha ensinando a piazada coisas sobre trânsito e panz. Até aí, tudo bem, até porque, quando eu tinha essa idade (uns sete anos, sei lá), tinha disso também.

Bom, e daí? E daí que tinha uma parte ensinando a atravessar a rua. E aquela velha ladainha de sempre: olhe pros dois lados, espere o sinal de pedestre ficar verde, etc. etc. Eu parei quando ensinava a atravessar a rua em bando: andem em fila indiana. Aí, na hora, eu lembrei disso:

Ou não?

Ps: agora todo o mundo já tirou foto desse jeito. Acho que vou tirar a minha, só preciso pensar num jeito criativo de copiar eles kkkk

Até que tudo tenha dado certo

Eli - Fabio, estamos com problemas.

Fabio - Io non gosto de problema. Ma o ché è?

Eli - Nossa filhota tá de aniversário

Fabio - Oh god why

Eli - Então, ela me pediu pra fazer uma fic yaoi de South Park de presente.

Fabio - Vo comprar uno iPhone pra ela.

Eli - Ah, meu Deus, deixa de ser chato. Mas eu consegui convencer ela a trocar de casal.

Fabio - Enton vai ter bambine no meio?

Eli - ui, credo, Fabio, deixa de ser machista. Vai ser de Nirvana.

Fabio - Piorou. Io vou deserdar ela, giá, giá.

Eli - Tu ouve Skid Row e tá reclamando da nossa filhota?

Fabio - Tá bene, tá bene.Ma per ché io tenho ché azudar? Sama a Jessie pra fazer a tal da fic.

Eli - É que com a Jessie só sai putaria e eu queria escrever alguma coisa inteligente.

Fabio - Enton faz sola.

Eli - Bá, tou sem inspiração. Me ajuuuda *3*

Fabio - Faz una songfic enton.

Eli - Não gosto das músicas do Nirvana.

Fabio - Faz com "Let me put my love into you" do AC/DC.

Eli - Se eu quisesse escrever putaria eu chamava a Jessie ¬¬"

Fabio - Enton sama.

Eli - Tá bom, eu sei que tu não tá nem aí pra tua filha. Agora vai pra lá, vai, já que o videogame é mais importante que ela.

Fabio - Me dá a caneta.

Eli -?

Fabio - Vomo escrever. Qual casal que vai ser memo?

Eli - Dave x Kurt.

Fabio - Ma é facile. O Cobain moreu e o Grohl tá sofrendo molto. (Qualquer semelhança com a minha outra fic terá sido mera coincidência)

Eli - Sério? Que ideia genial! Como que tu pensasse nisso?

Fabio - Se tu moresse, io ia sofrer pacas.

Eli - (derretendo de fofura) Ai, Fabio, que lindo!

Fabio - E ora io tou dispensado de fazer a fic?

Eli - Eu sabia que aí vinha. Não tá não! Anda, vamos começar.

Fabio - oh god why

Eli - Eu sou o Dave, gosto de ser o seme.

Fabio - Are you fucking kidding me?

Eli - Por que não, ué?

Fabio - Pelo amor de Dio.

Eli - Ai, Fabio, deixa de ser...

Fabio - Io desisto!

Eli - Não, volta aqui, volta! Eu deixo tu ser o Dave, tá bom? Desculpa, desculpa!

Fabio - (Per ché ela non é piú orgulhosa? .-.)

Eli - E agora, vamos escrever!

Avisos: Essa fic contém yaoi Dave Grohl x Kurt Cobain. Não gosta? E o que tu tá fazendo aqui mesmo?

Crianças não podem ler isso, e nem a minha mãe. 

Os dois não me pertencem, e essa fic é, como o nome já diz,  pura ficção, e a única motivação pra ela existir é o aniversário da minha filhota Mi. 

Essa fic é prólogo da outra, Come On, Death.  Enjoy!




Até que tudo tenha dado certo


Ouviu umas batidas na porta. Abandonou a sua companhia (mais conhecida como televisão) para atender à visita inesperada. Um corpo desabou em seu peito, cabelos louros revoltos e (muito) sujos pareciam estar em toda parte.

-Dave...

Não conseguiu reagir de imediato, ficou meio parado, sentindo uns soluços fortes e o cheiro ardido do álcool misturado com qualquer coisa tensa.

-Dave, me deixa entrar, Dave...

Acabou abraçando o amigo, aquela voz pastosa comovia, nunca tivera tanta pena de alguém como tinha do Kurt bêbado.  Carregou-o para dentro, devagar, os passos dele eram incertos e os seus estavam emocionados. Acabou sentando-o num sofá, Kurt balbuciava coisas ininteligíveis, bebão.

-Cara, por que é que tu bebe desse jeito?

-Eu... Não... Tou... Bêbado...

-Tá bom, tá bom - e sentou-se do lado dele, com um suspiro.

Logo, o vocalista estava se abaixando para tentar tirar os sapatos.

-O que tá fazendo!?

-Tá apertando...

Aborrecido, o baterista se ajoelhou para ajudar o amigo.

-Dave...

Olhou pra cima. Não era a primeira vez que aquilo acontecia, já sabia como ia acabar. Kurt ia dormir, aí a mulher dele viria buscá-lo, pediria desculpas com cara feia e pronto.

-Tu não devia beber, velho. Tens uma mulher e uma filha linda esperando por ti.

Cobain parou, ficou olhando nos olhos do amigo até este se cansar e voltar a desamarar os cadarços.

-Sabe o que é? Eu não gosto de ser casado.

Dave interrompeu o que fazia ao ouvir a confissão, sentindo o peito agitado por um fio de esperança.

-Não?

-Nem um pouco.

E aquela voz pastosa lembrando que o vocalista não estava bem.

- E da tua filha? - perguntou, tentando afastar a esperança ridícula.

O guitarrista pensou um pouco, olhou pra cima.

- Dela eu goshto - concluiu, depois.

- Viu? ser casado não é tão ruim.

Kurt pensou de novo. Mas pensou tanto que o amigo esqueceu-se da conversa. 

-Dave?

-Hum?

-Me abraça?

O baterista levou um choque com o pedido. Tanto que ficou sem ação por alguns segundos, olhando que nem um bobo aqueles olhos lindos, aquele rosto lindo. 

-Por favor?

Cedeu. Abraçou-o com toda a força que tinha, não importava o cheiro da bebida, não importava a mulher nem a filha dele, não importava nada. Ficou um longo tempo ali, só sentindo o calor dele, os ossos das costas dele, o cabelo sujo dele, até ser sacudido por soluços. Soluços dele.

-Kurt? - estranhou.

Ele estava chorando.

-Kurt?

Dave entrou em desespero. Queria secar as lágrimas dele com os cabelos, com beijos, com a alma, com qualquer coisa. Acabou só apertando ele mais forte, contra o peito, na esperança de que isso o acalmasse.

-Dave... Eu... - o louro chorava sem parar, mordendo, às vezes, o ombro do amigo pra (tentar) se acalmar.

-Kurt, ... - o baterista sentia espasmos só de lembrar que estava abraçado ao amigo, e sua mente turvava a cada mordida em seu ombro.

-Posso ficar contigo?

Levou um grande choque, até soltou o louro.

-Eu sabia, gemia Kurt, tu me odeia.

Num impulso, beijou o colega de banda.

-s-s-s-s-

Acordou ao lado dele. Ele dormia como um anjo de ressaca e o sol tinha vindo espiar os dois pela janela. Estava pensando o quanto era feliz quando ouviu umas batidas na porta.

Vestiu a calça e foi atender.

Era Courtney:

- Vim buscar o Kurt.

E o dia fechou.

-s-s-s-s-s-

E aí, filhota? Gostou?

E o teu pai merece um beijo, né?

Feliz Aniversário de novo, SUA LINDA!

Ps: não deu tempo de revisar, qualquer erro, avisem!

 

Salão de Beleza

Leia a parte anterior aqui
Bene, e aí noi fomo pro tal salon, io fui dirizindo e fiquei oiando o Des tremendo de medo ché a Jessie matasse ele.

Des - É aqui, entraqui, entra.

Io nem parei o caro direito e ele saltou fora pra olhar as mano da zia dele, ver se ela non tava com o anel. E non tava.

-Tia, essasão a Eli e a Jessie, queu falei prasenhora.

E a tal da zia parlava ainda piú presto. Io cumprimentei ela (non entendi a resposta, ma assei melhor non insistir) e saí dali.

Dech - Viu, Fabio? Alguma periguete deve ter levado ele.

Fabio - Non sei non.

Dech - Todo mundo na Itália é certinho?

Fabio - Se tu queria te matar, era só mi avisar.

Dech (fica quieto e aí olha pra porta do salão) - Tá vendo aquela gostosa ali?

Fabio (olha) - A lora de biquíni?

Dech - Ela tá de short.

Fabio - 0o

Dech - Quer ver como eu pego ela?

Fabio - Non, non quero. Vita tua, problema tuo, moglie tua.

Dech - Não quer nem saber o nome dela?

Fabio ¬¬""" Tá bene, vou oia tu pegando a lora-de-short-ché-parece-biquíni.

E io assei que ele non ia querer mia "azuda" ma ele foi com me até a tal da lora.

Dech - E aí, Patty, passeando?

Patty - Ai, nem vem, Dech, queu tô comprometida (mascando chiclete com a boca aberta). Olha só o anel que o MEU amor me deu.

E io dou uno cioccolato pra chi advinhar QUAL era o benedito anel.

Fabio - Uno belíssimo anel, signorina.

Dech (de boca aberta)

Patty - hihi

Aí io peguei a mano dela pra bezar pra ter certeza de ché era o benedito anel memo. E era.

Dech - FABIO, OQUEAGENTEFAZAGORA????? EUVOMORREELAVAIMEMATAREUVOUMORRER

Patty - O.o

Fabio - Calma, Des. Io giá pensei em qualcosa.

Dech - Vai roubar o aneli dela? Tu éch tão inteligente!!

Patty - Roubar... Meu anel...?

PORCA MISÉRIA.

Fabio - Non, signorina, ele quis dizer... erm, erm, erm, bene, erm....

Aí ella entrou corendo no salon, com medo que io robasse o anel dela.

Patty - Tem um ladrão bonitão lá fora (arfando)

Zia - Sefosseumestupradortunãoligava, né?

Eli - Ladrão?

Jessie - O Fabio e o Dech tão lá fora.

Eli - Fabio, visse algum ladrão por aí?

Fabio (entrando no salão) - Non, a moça entendeu mal.

Patty - O DECH MESMO FALOU QUE TU QUERIA ROUBAR MEU ANEL MARAVILHOSO QUE O MEU AMOR ME DEU!

Fabio - Non, moça, foi uno malentendido.

Zia - Ah, oanelquelaviviaexibindo.

Jessie - Meu noivo também me deu um anel, posso ver o teu?

Eli - Fica tranquila que o Fabio nunca iria fazer um negócio desses. 

Dech - FUDEUFUDEUFU... (Fabio tapa a boca dele)

Fabio - Sí tu fechar a boca, noi resolve questo.

Jessie - MAS ESSE ANEL É O MEU ANEL!!!!

Patty - Não, esse anel foi o meu amor que me deu!

Jessie - MENTIROSA!! Aqui tá escrito "Nílson e Jessie"! A LADRA AQUI É TU!

Eli - Olha o sujo falando do mal lavado.

Fabio - Non, vomo se acalmar. O Dech tinha assado o anel da Jessie, e colocou no borso pra devolver pra ela. Ma ele perdeu o anel e a Patty deve ter assado.

Patty (abriu a boca pra dizer alguma coisa, mas viu que era pior e calou a boca).

Jessie (pega o anel)

Eli - Puxa, obrigada por achar o anel (olha pro Fabio e quase diz "eu sei que tem alguma coisa podre no reino da Dinamarca"). Como a gente pode agradecer?

Patty - Não precisa (e sai correndo. Todas no salão tavam rindo dela.)

Manicure - Bem-feito pra ela! Vivia aqui "ui, meu anel, morram de inveja".

Fabio (puxa o Dech prum canto) E ora sega de azudar o Nílso, ouviu?

Dech - Mach... mach...

Fabio - O io te dou unas porada!

Como io tegno unas duas vez a altura dele, asso ché ele vai desistir.

Anéis

Leia a primeira parte aqui

Enton. A Eli contou pra voi ché o Nílson pediu a Jessie em casamento. O ché voi non sabe é ché ela ficou namorando o tal do anel (e ainda tá).

Dech - Cara, ela ficou tão felich co aneli que tu desse pra ela, cara.

Nílson - É, prova que eu tenho bom gosto =D

Fabio - É, tá ton felice ché parece ché ela só quer casar por causa do anel.

Nílson - Não tem problema, é falso mesmo.

Fabio e Dech - QUÊ?!

Nílson - É falso, pô. O que cês esperavam? Eu tou há meses sem receber do XV!

Dech - Trollasse ela direitinho xD

Fabio (facepalm) Io ainda vou descobrir se voi sono buro o molto buro.

Dech - Por quê?

Fabio - Alguém qui giá pensou o ché ela vai fazer quando descobrir que o anel è falso?

Dech - Erm... Não.

Nílson - Ela não vai descobrir, cara. Nem tem como.

Fabio - Quero só ver.

Nílson - Só se vocês contarem. E se tu contar pra Elizia, ela vai contar pra Jessie.

Fabio - Non vou contar. Ma tu devia.

Nílson - Qualé, deixa de ser certinho. Eu nunca vou poder dar um anel com um pedrão daqueles de diamante, a menos que eu vá jogar no Barcelona. E assim ela fica feliz do mesmo jeito.

Fabio - Quilo é vidro?

Nílson - É sim.

Fabio - E se quebrar? Diamante non quebra.

Nílson - Não enche o saco, valeu?

Aí io meio ché me esqueci da história, até perché io non tou nem aí pra aneli e tal, ma o Dech non.

Dech - Fabio, tou preocupado co Nílso.

Fabio - Ma per ché?

Dech - Eu vi o James falando em vender o aneli. O cara que for comprar vai saber, não vai?

Fabio - Non acredito ché ela venda, ma vai.

Dech - Mazaí ela vai matar ele!

Fabio - Non é problema mio. Ele foi avisado.

Dech - Mazele é nosso amigo!

Fabio - Tá bene, tá bene. O ché tu pretende fazer?

Dech - Não sei. O inteligente aqui é tu, pensa em alguma coisa.

Fabio - ¬¬"" (depois tem uma ideia) Óia, some co anel.

Dech - Hain?

Fabio - Se ele sumir, ela non vai descobrir ché è falso.

Dech - Pô, cara, é verdade. Valeu aí!

Ma è lózico ché io pensei ché ele NUNCA ia conseguir roubar o anel. Só ché, no giorno seguinte...

Jessie - Eli, tu viu meu anel? Ele desapareceu!

Eli - Procura direito, tem que tar onde tu deixasse.

Jessie - Não tá! Evaporou!

Eli - Vê se o Emo não buliu com ele.

Emo - SEMPRE EU!

Eli - Bá, se não foi ele.... Mas deixa, depois que a gente voltar do salão eu te ajudo a procurar. Tamos atrasadas.

Jessie - Tá bom, tá bom.

Eli - Fabio, vamos junto?

Fabio - Salon de beleza non .-.

Eli - Mas o Dech vai levar a gente no salão da tia dele. Aí tu aproveita pra conhecer os pescadores e talz.

Fabio - Sendo assim, vomo.

O Dech tava por ali. Pussei ele pelo braço:

-Por acaso, tu non sabe nada sobre o anel desaparecido?

Dech - Eu sumi co ele, que nem tu falasse.

Fabio - MA CHÉ?!

Dech - Não se preocupa, elas nunca vão encontrar.

Fabio - Asso buono. Tu giocou ele fora?

Dech - Não, larguei no salão da minha tia. Alguma periguete deve ter pegado ele.

Fabio -Salon da tua zia? Por acaso é O MEMO SALON PRA ONDE TU VAI LEVAR AS DUA?!

Dech - Por acaso é sim.

Fabio - Dio mio, per ché me hai abandonato?

Dech - Quê?

Fabio - Tu nunca imazinou ché elas pode encontrar?

Dech - Como?

Fabio - E se tua zia encontrou e tá usando, figlio de p###?!

Dech - FUDEU FUDEU FUDEU FUDEU  e agora o que eu faço?

Fabio - Te vira.

Dech - Nããããããão Faaaaaaaaaaaaaaabio me ajuda

Fabio - Te vira.

Continua aqui~

Churrasco

Fabio - Eli, ainda tá dormindo?

Eli - Não, não, mas me deixa ficar na cama só mais um cadinho.

Fabio - O Nílson convidou noi pra almoçar fora, vomo?

Eli - Não quero comer (esconde a cabeça embaixo do travesseiro)

Fabio - Ma zá è quase mezzo giorno e tu tá ainda na cama. Sai daí, vomo (fazendo um carinho no ombro dela).

Eli -Eu não tou com fome. Vai tu e depois me conta o que comeram.

Fabio - Noi vomo nuna surascaria.

Eli - Só de pensar em carne me dá uma ânsia de vômito.

Fabio - O ché tu tem, afinal?

Eli - Enjoo, pára de mexer em mim, pára!

Fabio (se afasta dela de repente, fica quieto uns segundos, meio zonzo) - Tu tá enzoada?

Eli - Tou, tou. Agora pára de me perguntar, me deixa ficar quietinha, deixa.

Fabio (hesita antes de falar) - Tu tá grávida?

Eli (joga o travesseiro de lado, se levanta e olha pra ele) - Bebeu, cara?

Fabio - Non, é que...

Eli - Não, não tou, se esse é o teu medo (aborrecida).

Fabio (tira o cabelo do rosto dela) - Óia, se tivesse, ia ser até bello (sorrindo).

Eli - É, mas eu não tou. Até vou comer essa porcaria de churrasco pra te provar que eu tou ótima (levantando. Quase cai)

Fabio - Se tu quiser ficar, non tem problema, tá bene?

Eli - Eu vou, porra. (catando a roupa)

Fabio (abraça ela por trás) - Non fica assim, Eli.

Eli - Pára, Fabio, por favor,  eu não tou bem. (esfregando o braço no rosto)

Fabio (beija o cabelo dela) - Tá bene, scuza. (senta na cama)

Eli (se vestindo) O que deu no Nílson que ele quer comer fora?

Fabio - Non sei, pero tenho uno palpite.

Eli - O quê?

Fabio - Non posso parlar.

Eli - então ele te disse. Mal comigo não falar, hein?

Fabio - Eli...

Eli (selinho nele) Tá bom, tá bom, vamos?

-s-s-s-s-s-

Churrascaria.

Nílson (se levanta, com um copo de coca-cola na mão) - Então, pessoal, já que tá todo o mundo reunido aqui (e eu queria agradecer ao Fabio e ao Kakashi,porque não encheram a cara ainda) e fazer um pronunciamento.

Jiraiya - Pronunciamento com Coca-cola? Manda vir um champagne!

Fabio - Davvero!

Eli - Cês tão todos mancomunados ou é impressão minha?

Nílson - Então, o meu pronunciamento é o seguinte: Eu resolvi, de uma vez por todas, tomar jeito na vida.

Naruto - Bá, vai ser político? Já tá até fazendo pronunciamento pra contar mentiras!

Eli - Mas, sendo jogador de futebol, ele já faz: "ano que vem nós ganhamos esse campeonato".

Nílson - Não, é sério dessa vez. Jessie, tu quer casar comigo?

Jessie (paralisada)

O Dech começa a bater palmas:

-Max tu éx corajoso, hein? Já pensou o mico si ela recusa?

Jessie (pálida)

Nílson - Pensei, cara, pensei. O burro aqui é tu. Jessie, eu queria que todo o mundo soubesse o quanto eu te amo.

Naruto (sussurrando) Sasu-chan, vamo dar uma escapadinha? Aqui tá chato .-.

Emo (encantado) Quando que tu vai fazer isso comigo, Naruto? *.*

Naruto (pensa) Se depender de mim, nunca (mas não fala nada)

Eli (cutuca a Jessie) Reage, guria. Tá parecendo o Ínter.

Jessie (sacode a cabeça, parece ter recobrado os sentidos, mas ainda não fala nada)

Nilson (mostra um anel) Casa comigo?

Jessie (pula nele) CASO!

Todo o mundo começa a bater palmas.

Depois que os dois se sentam, o Fabio chama o garçom:

-Ora noi pode beber, né?

Eli - Quero ver quem vai levar a gente pra casa.

Fabio - Io te levo no colo!

Eli - Não, obrigada, gosto de viver.

Jessie - Que anel lindo, Nílson!

Nílson (tinha aproveitado que o XV enfim tinha pagado o salário atrasado dele) É né hehe (bad poker face)

Enquanto tá todo o mundo conversando,  Naruto enfia a mão por baixo da mesa e começa a mexer nas coxas do Emo.

Emo - Naruto, pára!

Naru - Fala baixo, senão vão ouvir (sacana)

Emo - Mas eu quero MESMO que tu pare.

Naru (okay face) 

 -x-x-x-x--x-x
Leia a segunda parte aqui.

Três anos!

E aí, povo do mal?! Hoje é o aniversário de três anos do blog! TRÊS ANOS! Sabem o que isso significa? Que eu estou há três anos postando bobagens aqui e vocês estão há três anos me aguentando!

Como em todo aniversário em programas de tevê, vamos rever alguns momentos emocionantes desse blog!

Fabio - Tu existia antes di me? (impressionado)

Eli - Na verdade não, porque tu é mais velho.

Fabio - Non, antes di me conhecer.

Eli - Provavelmente, porque quando eu te conheci eu já tinha tido doze namorados e o Denny.

Fabio - DOZE?!

Eli - É, por aí. Margem de erro de dois por cento, que nem pesquisa eleitoral.

Fabio - Tu pode ter tido 12,24 enamorati? 0o

Eli - Ou 11,76. Sim.

Voltando ao assunto, a primeira postagem no blog foi essa bobagem aqui:

"terça-feira, 17 de março de 2009
Hoje mesmo
Caramba, eu podia ter dormido a manhã toda, tava mooorta. Trabalho é, realmente, uma droga. Que, felizmente, não vicia. Ou sim. Sei lá.Raul Seixas disse: "A formiga só trabalha porque não sabe cantar". Eu preciso aprender a cantar logo...

Eu tou afim de ler uma fic decente (com lemon, de preferência) mas não encontro nenhuma. Aff.
Dizem que quando um viciado tá muito tempo sem a droga, ele começa a vê-la em todo lugar.
Eu tava lendo "As rãs", do Aristófanes e me deparei com: [isso no inferno]"você vai encontrar (...) quem não tirou dinheiro do seu salário para pagar ao menino de quem abusou sexualmente (...)". Ou seja, pedofilia pode, desde que seja paga. Yaoi Darklemon Shotacon.
Os gregos bebiam.
Enfim, Deus tá vendo.

P.S.:Hoje vai sem foto, eu tou sem nenhuma. Comentem, mostrem que tão vivos!!
Ah, você vai ler minhas fics em :http://www.fanfiction.net/u/1526960/Elizia_Kiyamada"

Como vocês podem ver, eu ainda não aprendi a cantar e tou trabalhando até hoje. Quanto aos gregos, bem...

E essa foi a primeira foto que eu enfiei nesse blog:



E a primeira aparição do Kabof:

Eli (trabalha na sua última fic, Lua Azul)
James (observa o Kabof)- O que é?
Eli- É o Kabof, meu assistente. Eu trabalho e ele assisste
James - Isso eu sei, mas o quê?
Eli - Um kobold.
James - Pokémon estranho...

(Silêncio.)

James - Um pokémon raro! O chefe vai adorar!!!!! Grana!!! $.$
(carrega o Kabof, mas é preso por uma dúzia de kobolds)
James - Que qué isso?!
Eli (sem parar de escrever) - Kagebushin no jutsu.O Kakashi ensinou pra ele quando teve aqui.

E o James teve que desistir de levar o meu ajudante.

Bom, depois disso, vocês tiveram que aturar muito, mas muito futebol!

E essa foi a primeira fic que eu postei aqui:

"Fanfic macabra sem yaoi i.i
Eu escrevi essa fic, mas todo mundo que leu não entendeu. Per favore, alguém entende isso aí!!!!

Fic sem yaoi ou violência, porém recomendada somente para pessoas de coração forte....


Saudades mútuas

Chovia.
E ela já limpava o assoalho pela terceira vez. Umidade é uma coisa terrível.
As vizinhas reclamavam da chuva porque os filhos ficavam brincando (e fazendo bagunça) dentro de casa.
Ela não. Pelo contrário: adorava ver os pezinhos descalços correrem de um lado para outro sobre o piso que resmungava do esforço rangendo.
Ah, o maldito nhec-nhec da madeira que cobria o chão. Precisava lembrar-se de pedir ao marido para trocar o taco.
Suspirou. Desde que os filhos sumiram das suas vistas, ela não sabia o que era viver. Ia se arrastando molemente pela existência, doente de tristeza e saudade, como um caracol depressivo.
Onde andariam eles? O caçula desaparecera quando bem menino, será que ainda respirava?
E o primogênito? A última vez que pusera os olhos nele o achara tão estranho.
Esperava que estivessem bem, se alimentando direitinho. Aqueles dois teimosos.
E as baratas? Multiplicavam-se a olhos vistos, junto às traças, cupins, mariposas. O lugar parecia abandonado, e não era por falta de asseio.
Será que não fazia direito a faxina? Talvez, não tinha mais ânimo, só de pensar que as crianças podiam não estar bem.
Voltou a brigar com a poeira quase molhada, antes de o gemer do piso denunciar que não se encontrava só:
-Boa tarde – o homem aproximou-se dela e lhe cobriu os lábios com um beijo suave.
- E então?.... – indagou esperançosa sobre alguma pista dos pequenos.
-Nada – respondeu triste o esposo e, vendo a mulher sentar-se desolada, abraçou-a, procurando confortá-la. – Não fique assim. Eles voltarão.
Ela permitiu que as lágrimas escorressem. Mesmo que pudesse ter outros filhos, a ausência dos primeiros a impediria de ser feliz como antes.
-Sasuke... Itachi... Onde vocês se esconderam? Mamãe precisa de vocês... - e chorou no colo do amado.

-x-x-x-

No mesmo instante, um pequerrucho aperta a própria mãozinha e declara para si, decidido:
-Não importa... Não importa que a minha alma se afogue em trevas, eu o matarei... Itachi Uchiha, algoz de meu clã!

-x-x-x-
Alguém entendeu? Oo
Comentem por favor!!!!"

Ela recebeu SEIS COMENTÁRIOS! Agradecimentos ao pessoal que comentou =D

Fabio - E essa postazem qui.

"Sasuke - Eli, eu tava pensando.
Eli (borda) - No quê?
Sasu - Eu já li Denny, com y, e Dennie, com ie. Como é, afinal?
Eli(Pára de bordar. Pensa.)-Realmente, é uma exelente pergunta. Talvez a gente devesse escrever com u mesmo.
Sasu - ??
Eli - Em francês, o u tem som de i.
Sasu - Esses caras são malucos ¬¬ Coisa estranha.
Eli - O importante é que o acento tônico é na última sílaba: De-ní.
Sasu - De onde vocês tiraram esse nome?
Eli - Chamaram-no assim, no Haiti, onde o adotamos. Resolvemos pôr pra ele não perder a noção de suas origens, ou algo do tipo."

Eli - O que é que tem?

Fabio - Denny, o ché for, se escreve Denis.

Eli - CUMÉQUIÉ?

Fabio - É, Denis.

Eli - O GURI TÁ COM TRÊS ANOS E SÓ HOJE TU ME AVISA?!

Fabio - scusa, pero...

Eli - Bom, esquece. E aí, a Jessie ficou cuidando do blog e do Denis, já que o Fabio insiste, enquanto eu viajei pra Itália:

"Bom, pessoal, aqui é a Jessie. E cadÊ a Eli? Ah, a Eli. Eu despachei ela no primeiro avião pra Itália, atrás do Fabio Lione. O vocalista do Rhapsody, cambada de incultos. Depois que eu catei o Ademenílson e o Jiraiya tá com a Tsunade, a coitadinha anda meio sobrando. Ainda tinha o Camões, mas não podemos deixar ela só falar latim, neah? Aliás, ele achou a Shizune linda de morrer."

Fabio - Enton foi deliberado?

Eli - O quê?!

Fabio - O nostro "encontro casual".

Eli - Casual? Ahn, ah, casual. Não, não, foi por acaso, mesmo. Sem a menor intenção. http://www.blogger.com/img/blank.gif

Fabio - (tá orgulhoso, mas não quer que a Eli perceba). E depois?

Eli - A gente já tava em 2010, que foi o ano que essa bodega foi mais atualizada:156 postagens! Aí depois eu comecei a levar a faculdade a sério e postar menos.

E aí eu postei Uma breve história do metal, que, devido ao tamanho, eu não vou postar aqui. Mas leiam lá e deixem seus comentários! kk

Bom, e daí eu postei essa foto linda:



Fabio .-.

Eli - Nós já távamos em maio, e aí começou a Copa do Mundo, e os posts sobre a Copa, claro. O melhor, a meu ver, foi esse:

""Depois de Diego Maradona dizer que que correria pelado pela praça do Obelisco em Buenos Aires caso a Argentina fosse campeã do mundo (...) Uma bela apresentadora de tevê disse que se o Chile fosse campeão ela ficaria nua em rede nacional. (...) O diretor técnico da AFA, associação de futebol argentina, Carlos Bilardo, disse que faria sexo com o autor do gol do título caso a Argentina fosse campeã (...)"

Fonte: Jornal O Carona de 15/06/2010

Minha primeira reação, ao ler isso, foi de surpresa. Depois, fiquei pensando:

1. O Maradona correndo pelado na rua ia ser uma comédia!

2. A ideia da moça nua talvez entusiasmasse alguns jogadores.

3. Agora, o cara da AFA... Bom, primeiro eu pensei:

a) QUEM vai querer ser o autor do bendito gol, se for esse o caso?

(Só se tiver uma bichinha no time da Argentina. Imaginem o cara pulando e gritando: "Passa a bola pra mim, passa!")

Se todos os jogadores dos hermanos forem espadas - se é que vocês me entendem - é bem capaz de ninguém querer fazer o gol, para não ter que comer o diretor.

b) O cara tem certeza que NÃO vão ganhar.

c) Ou o diretor vai aproveitar a ocasião para sair do armário, o que é bem possível.

d) E se for gol contra? ou frango?

e) e se a Argentina fizer uns 5 a 0, um gol de cada jogador? O Bilardo vai transar com metade do time?

f) e se um jogador fizer dois gols, vai ter tratamento especial?

4. Por último, um apelo: RICARDO TEIXEIRA, PELAMOR DE DEUS, NÃO PROMETE NADA!

P.s: a minha promessa:se ganharem, eu vou dar um tapinha nas costas do Dunga. E só. "

Depois disso, a Andy fez aniversário e aí eu fiz uma fic pra ela e escrevi o seguinte:

"Bom, Gremista gorda mea, essa é a tua singela festinha de aniversário. Eu chamei o povo da Akatsuki, os meninos do Angra, o pessoal de Konoha, o Edo-chan, a Winly, o Al e o povo do quartel, mais o pessoal do Furuba, o Anotsu, a Rin e o Manji.

Como estamos sem grana pra alugar o Maré Alta, nós achamos um lugar onde o Restart ia fazer um show, surramos, amarramos e amordaçamos eles no depósito, fechamos a porta pros pôseres não entrarem e fizemos a festa aqui mesmo!

O Edu Falaschi te trouxe a cabeça da Hinata numa bandeja e eu queria te dar essa fic: "

O tenso da história é que o show do Restart foi cancelado MESMO! (foi nessa época que rolou o puta falta de sacanagem) E eu não sabia!

E depois o Colorado foi campeão da Libertadores!!!

E aí rolaram um monte de posts inúteis, depois começou, finalmente, 2011. Foi quando esse blog ganhou 24 seguidores (adogo!) e completou um ano que este italiano cabeludo está aqui fazendo vocês quebrarem a cabeça tentando entender o que ele fala.

Fabio - Assei ché tu gostasse di cabelos comprido.

Eli - Mas eu gosto. Só que eu não me referia à tua cabeça u.u

Fabio - MEDO DELA

Eli - Depois, esse fofo cabeludo e a Jessie me deram uma fic linda demais *.*

Acho que, depois disso, não rolou nada que seja digno de ser mencionado aqui. E assim acaba 2011, com um amigo secreto e a Cruzada do Edu Falaschi!

Fabio - Questo post è piú inútile, non?

Eli - Se bem que, se quisessem ver esses posts, iam ver o archive do blog .-.

Enfim. Parabéns pra mim, que sobrevivo sem comentários.






Tobi apaixonado

Curso de Postagem por Correspondência

Capítulo 4 - Cantores filantrópicos

"Kurt Cobain alimenta as minhocas carentes até hoje"

"Justin Bieber deu gorjeta ao garçom"

Elli - E tu, Fabio? Faz o quê?

Fabio - Leio questo ¬¬"

Eli - .-.

Naruto - E não é só isso! Ele também ouve a Eli cantar!

Fabio - Ma questo non é filantropia, è...

Eli - Ele também perde de propósito no videogame pra ti!

Nílson - E ele não joga na cara do Dech que ele não faz música porra nenhuma.

Fabio - E o ché a zente non faz pelos amico u.u

Então, até a próxima sexta, com mais um capítulo do CURSO!

Carnaval 2

O fato é que acabamos indo ao tal "baili" do Dech. Era à fantasia, e talz, e eu quase caí pra trás quando vi o Fabio "fantasiado" de senador romano.


Fabio - do zeito ché o povo daqui odeia senador, espero ché non me matem.

Eli -

Fabio - Tutto bene, Eli? (preocupado)

Eli - Tá sim, tudo bem.

Fabio - Enton vomo, ché noi zá tamo atrasado.

Eli - Mas a Jessie ainda nem se arrumou.

Jessie - TOU QUASE PRONTA!

Quando finalmente conseguimos chegar ao tal baili (o Nílson demorou pra caramba), o Dech estava tocando uma música sem graça.

Olaf - Ma ele non ia tocar?

Fabio - Ele tá ali, ó.

Olaf - Ele tá tocando? 0o

Eli - Do jeito dele, né, meu bem. Tu não queria que era fizesse um puta solo e tocassse The Killing Speed of Time aqui, né?

Olaf - Bene, The Killing Speed of Time non, ma talvez alguna altra piú famosa...

Fabio - Io avisei ché era questo. Alguém quer cerveza?

Olaf - Io aceito.

A Jessie e o Nílson já estavam na pista. Eu tenho uma puta dificuldade pra dançar aqueles troços, e não é por falta de tentativa.

Fabio - Ma non dá memo.

Eli - E não porque eram ruins as músicas (não que não fossem, mas eu não ia cobrar Bach numa festa eletrônica) mas eram moles e sem graça MESMO.

Marchinhas humilham.

Fabio - E noi fomo num carnavale de rua.

Eli - Mas tu já tava bêbado.

Fabio - Bêbado non. Alegre.

Eli - Já te contei que te prefiro sóbrio, mas eu gostei de ti "alegre" na festa?

Fabio - Per ché tu tamém bebeu u.u

Bom, e pra quem não conhece The Killing Speed of Time:



Naruto - Só conta pro pessoal qual eram as fantasias dos outros!

Eli - Bem...

Naruto - A tua fantasia, por exemplo, Jessie!

Jessie - Bom, herm... Tinha uma praia deserta e...

Todo o mundo -

Naruto - NÃO, PORRA! A fantasia que tu usou aquele dia!

Jessie - Puta merda, por que tu não falou antes?!

Naruto - Achei que era óbvio u.u

Jessie - Eu fui de gueixa.

Naruto - E tu, Eli?

Eli - Pin-up.

Jiraiya - Sério mesmo?

Eli - É, porra, agora pergunta pro Olaf.

Jiraiya - Tou pouco me fudendo pra fantasia desse... desse... (Olaf era mais alto que ele) Esse cara tomou fermento, é?

Olaf - Ma per ché?

Eli - O Olaf tava fantasiado de pirata e o Nílson, de Arlequim.

Emo - De pirata que nem eu!

Naruto - Tava lindo com aquela fantasia deliciosa de pirate lolita.

Eli - Então isso quer dizer que tu NÃO TIRASSE o meu vestido?

Emo - Eu posso explicar!

Eli - Explicar uma pinóia. Tu vai é me comprar outros DOIS outfits pra pagar esse.

Emo - DOIS?! Mas o que eu usei tá novo!

Eli - Sujo de gozo?

Emo - .-. (eu esperava que ela lavasse) hehe

Fabio - E tu, Naruto, te fantasiou di ché?

Naruto - Tarzan u.u

Fabio -

Carnaval

Eli - Ô Emo, tu quer me fazer o sagrado favor de sair da porra do banheiro? Tu tá aí há exatas duas horas!

Emo - Eu tou me arrumando pro Carnaval!

Eli - Achei que tu odiasse samba, carnaval e futebol.

Emo - Mas eu vou num carnaval que vai tocar rock.

Eli - Que vai tocar música emo, tu quer dizer.

Emo - EU NÃO SOU EMO!

Dech - Oieli.

Eli - Olha, se não é o Dech. Como vai indo?

Dech - Vô bem. Tu visse o Fabio?

Eli - Ele tá lá dentro, com o Olaf.

Dech - Quem?

Eli - Um amigo dele. Eles tão compondo, ou ,pelo menos, tavam, quando eu fui lá.

Emo (abre a porta do banheiro) - Que tal a minha fantasia de pirata?

Dech - Mazisso é ropa de mulher.

Eli - MEU VESTIDO DE PIRATE LOLITA!! EU NEM USEI ISSO AINDA!

Emo - Ficou lindo, né? (dá uma voltinha)

Eli - ISSO É MEU! QUEM TE AUTORIZOU A PEGAR!?

Emo - Deixa de frescura, Eli. Eu achei que não ia servir, mas tu tem uns baita peitões.

Eli - TIRA ISSO! E TU, DECH, TÁ OLHANDO O QUÊ?!

Dech (tinha ido conferir os "baita peitões" da Eli) - Nada, nada.

Emo - Ai, tu não vai me emprestar?

Eli - É claro que não! Até porque tu não pedisse!

Dech - Posso ir falar co Fábio?

Eli - Pode sim. Eu te levo lá assim que eu matar esse emo.

Emo - é que eu não tenho fantasia!

Eli - Te vira. Agora vai tirar o meu vestido.

Emo se tranca no banheiro de novo e começa a chorar alto: A ELI NÃO GOSTA DE MIM ELA NÃO GOSTA DE MIM ELA ME ODEIA VOU ME MATAR

Eli - Aff, não sei como o Naruto aguenta esse emo. SE MATA LOGO! SÓ NÃO SUJA MEU VESTIDO DE SANGUE. Vamos, Dech?

Dech ( MEEEEEDO DELA) Vamo.

No quarto, o Fabio e o Olaf tão tocando violão e cantando e parando toda hora pra discutir. Em italiano.

Eli - Atrapalho? Eu trouxe uma água pra vocês, tão há horas aí.

Fabio - Grazie. Io te ouvi gritando. Aconteceu qualcosa?

Eli - Tu ouviu? 0o

Fabio - O ché houve?

Eli - O emo me roubou um vestido.

Fabio e Olaf - 0o

Eli - Ele quer ir vestido de mulher no baile de carnaval.

Fabio - Enton ele ché use as própria ropa.

Eli - kk (selinho nele) Espero que ele tire logo.

Fabio - ^^

Dech - ã... oi?

Fabio - Ah, scuza (levanta pra cumprimentar ele). Questo è mio amico Olaf, da Itália. E questo é Des, un' amigo mio da qui.

Eli - Eu tou indo, vou lá ver se o Emo já tirou meu vestido.

Todos - ciao.

Eli sai.

Dech - Cêch tão trabaliando?

Fabio - Si, per ché?

Dech - No carnavali?

Olaf - Noi temo ché lançar altro album presto.

Dech - Maza Eli não vai ficá sentada a noit toda.

Fabio - ?

Dech - Ela vai saí pra dançar, não vai?

Fabio - E daí?

Dech - VAIDEIXARELAIRSOZINHA?!

Fabio - Asso ché si, per ché?

Olaf - Tu non pode fazer questo!

Fabio - Io confio nela. Ela tamém me deissa viagiare solo.

Dech - E purque tu num vai junto?

Fabio - Io tenho ché lavorare.

Dech - Mach tu é muito burro. Olha, eu vou tocar hoje à noit num baili. Tu leva ela.

Fabio (faz uma careta) - Ma Des...

Dech - O teu amigo tem namorada?

Olaf (triste) - Non, non

Dech - Lá chove mulhé! Vai, vocêch doch!

Olaf - Vomo enton, Fabio. A zente volta a lavorar domani.

Fabio - Só se a Eli quiser (leia-se: não quero ouvir música eletrônica)

Olaf - Dessa de frescura. Se ela ia sair sola pra dançar, ela vai com te. Noi vomo.

Fabio - Ma ela ia cum a Jessie.

Dech - Eu convidei ela i o Nílso tamém.

Fabio *okay face*

continua...

Hold my Hair

Oi, gente. Eu sei que ando (muito) sumida, mas eu tenho outras coisas pra fazer, além de dar atenção prum povo que não me manda review.

Essa fic foi feita pra @itsFlaviaM , que tá de aniversário hoje e gosta de Tokio Hotel (entendam ela, ela tá fazendo 14 anos xD).
Aos avisos: Tokio Hotel não me pertence (nem eu queria). Vou classificar isso como +10 porque esse povo aqui tem a boca meio suja. Vocês que leem yaoi nem vão sentir, bando de pervertidos.

Hold my Hair

-EU NÃO QUERO SABER!

-CALA BOCA, SEU IMBECIL!! QUER FAZER O FAVOR DE ME ESCUTAR!?

Os dois irmãos estavam discutindo e os amigos ficavam olhando paralisados para eles, sem entender nada.

-CALA A BOCA VOCÊ! VOCÊ NUNCA ME DEIXA FALAR!

E eles iriam sair no tapa, se o baterista não interviesse:

-Eia, porra. Parece que cês vão se matar, lá de fora.

- O Gustav tem razão - concordou Georg. - Não fiquem armando barraco, pega mal pra caramba.

Os dois irmãos ficaram quietos, olhando pra baixo, envergonhados.

-Tá, mas por que cês tão brigando?

Demoraram a responder, fazendo que os dois companheiros os pressionassem.

-É que o Tom não quer me deixar cortar o cabelo - Bill falou finalmente.

-PORRA, VÃO SE DANAR, TODO ESSE ESCÂNDALO POR CAUSA DE UMA PORCARIA DE UM CABELO?!

-Vai ficar feio - sussurrou o guitarrista.

-Eia, não falo mais nada.

E os dois irmãos foram deixados a sós pelos amigos, em silêncio, constrangidos.

E ficaram um longo tempo sem se olharem ou se falarem, como dois arbustos tímidos.

-Bill - foi Tom que rompeu, sem acabar com o clima tenso. - Vamos ver o filme que a gente alugou?

-Vamos - concordou o vocal.

Não foi muito depois que eu vi os dois juntos no sofá, a cabeça de um no ombro do outro, dormindo ambos enquanto passavam os créditos na tevê.

-s-s-s-s--s

Bom, @itsFlaviaM, espero que tu goste da fic. Não ficou lá muito boa, mas foi o que eu pude fazer em cima da hora. E o título, santo Deus, outra hora eu troco ele.